Piadas de músicos

Olá, pessoal!

Às vezes rir é o melhor remédio, né? Então vou postar aqui uma série de piadas de músicos que encontrei em foruns e sites! (Lembrando que são piadas, então não se ofendam!)

Para ver um post engraçado sobre os músicos da orquestra, clique aqui.

Como fazer um pianista parar de tocar?
– Tire a partitura da frente dele.

Como fazer um guitarrista parar de tocar?
– Coloque uma partitura na frente dele.

Como esconder uma nota de 100,00 de um guitarrista ?
– Coloque-a entre as folhas da partitura.

Num bar uma cliente pergunta para o guitarrista:
– Parabéns, você toca muito bem! Você toca por partitura ou por ouvido?
– Não, eu toco é por necessidade mesmo…

Quando você sabe que um guitarrista está batendo na sua porta?
– Quando vai ficando mais alto.

Quando você sabe que um baterista está batendo na sua porta?
– Quando vai ficando mais rápido.

Quando você sabe que um baixista está batendo na sua porta?
– Não sabe.

Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?
-Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer melhor e mais rápido.

Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada?
-Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.

Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?
-Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.

Quantos tecladistas são necessários para trocar uma lâmpada?
– Nenhum. É só ligar em MIDI.

Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?
– Quatro… Um troca e os outros três reclamam que é elétrico.

Quantos técnicos de som são necessários para trocar uma lâmpada?
– “Ah, pra mim soa bem…”

Quantos cantores são necessários pra trocar uma lâmpada?
– Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira em volta dele.

Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?
1- ” Trocar a lâmpada? Por que? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?”
2- Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.
3- Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.
4- Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.

Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
1- Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.
2- Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.
3- Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.
4- Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.

Qual a diferença entre um músico e um corretor de seguros?
– Às vezes o corretor de seguros progride e ganha dinheiro.

Dois músicos se encontram. Um fala:
– Na semana passada eu comprei um CD seu.
O outro responde:
– Ah, então foi você…

Qual a diferença de uma guitarra Tonante e um carro velho?
– O carro velho você consegue afinar.

Até que horas essa banda toca?
– Eles terminam um pouco depois do baterista.

Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?
– No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.

Como você chama alguém que sai com músicos?
– Baterista.

Por quê as bandas têm baixistas?
– Para traduzir para os bateristas.

O que acontece quando o baixista esquece as chaves dentro do carro?
– Levam duas horas para tirar o baterista de lá.

Um baterista está na prova de admissão no conservatório. O professor toca no piano primeiramente duas notas: dó e mi. O professor pergunta:
– O que é isso?
– Hmmm, posso ouvir novamente?
Novamente o professor toca o dó e o mi.
– Hmmm, um momento, logo eu consigo… posso ouvir uma terceira vez?
O professor repete o dó e mi, ao que o baterista responde:
– Consegui; é um piano!

O arranjador disse pro pianista: – É lá menor com 7ª e 9ª menor.
E o pianista virou pro guitarrista: – É lá menor.
E ele falou pro baixista: – É lá.
O baixista falou pro baterista: – É samba.
O baterista vira pro percussionista: – Vai preenchendo…

Por que o tecladista não sabe tratar da rouquidão do vocalista?
Porque o vocalista não tem botão de “reset”.

Qual a real definição de uma banda?
– Banda é um lugar onde o guitarrista acha que entende de harmonia, o baixista acha que sabe improvisar, o tecladista acha que é maestro, o cantor acha que é o dono da banda e o baterista acha que é músico.

Quando um músico de jazz tem um milhão de dólares?
– Quando ele começa com dois milhões.

Qual a diferença entre uma orquestra sinfônica e um elefante?
– O elefante tem a tromba na frente e o bundão atrás. A orquestra tem as trompas atrás e o bundão na frente.

– Por que um solo de violino é como uma bomba?
Na hora que você ouve já é tarde demais pra fazer alguma coisa.

– Por que um solo de contrabaixo é como uma bomba?
Existe solo de contrabaixo?

Por que os dedos de violinistas se parecem com raios?
– Nunca caem no mesmo lugar duas vezes.

Do que é formado um quarteto de cordas?
– Primeiro-violinista; segundo-violinista; um violinista frustrado; e um cara que ODEIA violinistas.

– Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma caixa de violino?
– Elas têm medo dele estar carregando uma arma e usá-las.

– Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma caixa de viola?
Elas têm medo dele estar carregando uma viola e usá-la.

Um famoso violinista, depois de um concerto, dava autógrafos aos fãs. Uma hora parou:
– Este papel é muito pequeno. O que você quer que eu escreva aqui?
Outro violinista estava passando por perto e comentou:
– Que tal seu repertório?

Três maestros conversavam; um deles falou:
– Eu sou melhor maestro do mundo.
O outro retrucou:
– Mentira, sou eu! Hoje, Deus veio falar comigo e me disse isso.
Nesse ponto, o terceiro interferiu:
– Eu não falei nada disso.

Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um papagaio.
– Este custa 5.000 reais. – mostra o balconista – Ele sabe cantar todas as árias que Mozart compôs.
– Uau! – espanta-se o cliente – E este aqui?
– Bem, este custa 10.000 reais. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem interrupção.
– Nossa! E aquele outro menor, lá no canto, quanto custa?
– Ah… este custa 30.000 reais.
– E por que tão caro? O que ele faz?
– Nada que eu saiba, mas os outros dois o chamam de maestro…

Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?
– Você dá dois pauzinhos para ele e manda ser percussionista.

Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz?
– Retira um pauzinho, deixa-o com um só e o manda ser maestro.

Qual a função do percussionista?
– Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.

Por que os tenores não usam cuecas?
– Porque é roupa de baixo.

– Como fazer duas flautas soarem afinadas?
Mate um dos flautistas.

Qual o cúmulo do dodecafonismo?
– Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.

Qual a diferença entre a clave de dó e grego?
– Há alguns regentes que conseguem ler grego.

Por que o piano foi inventado?
– Para que os músicos tivessem onde pôr a cerveja.

Por que um piano de cauda de concerto é muito melhor que um piano de armário?
– Porque faz um estrondo muito mai
or quando cai de uma ribanceira.

Qual o melhor modo de fazer um violoncelista tocar em fortíssimo (ff)?
– Anotando na partitura: pp, expressivo.

Qual a diferença entre uma soprano wagneriana e um tenor wagneriano?
– Aproximadamente 20 quilos.

Papo de músico…
– Acorde! Vamos para um Bach tomar uma Brahms?
– Vamos, mas eu vou tomar um Chopin.
– Mas não vamos no Bartók, esse vai de Mahler a pior.
– Vamos no Barrios que esse é Bohm.
– Você Comes lá?
– Não, mas tomo um caldo Verdi.
– Eu vou Dvorak um filet, adoro carne! O Carlos Gomes só salada.
– Vamos de Karr ou de Omnibus ?
– Melhor ir de Omnibus, Aida tudo bem, mas na volta tem muito Barber na rua…
– O pessoal vem?
– Não, só o Beethoven.

10 motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:
1- Você pode ter quantas guitarras quiser sem ter compromisso com nenhuma delas.
2- Guitarras não falam e você pode usá-las a hora que quiser.
3- Você pode deixar seus amigos tocar sua guitarra sem sentir ciúmes.
4- Guitarras não se preocupam com maquiagem.
5- Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.
6- Guitarras não engravidam.
7- Guitarras não dizem nada quando você passa a mão no corpo delas.
8- Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.
9- Nunca uma guitarra perguntará “Você acha que eu estou gorda?”
10- Guitarras atraem mulheres mas mulheres não atraem guitarras.

10 motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:
1- Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
2- Guitarras não cozinham muito bem.
3- Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher?
4- Quem irá cuidar dos filhos?
5- Arrumar a casa?
6- Lavar sua roupa?
7- Não existe como fazer sexo com uma guitarra, mas com uma mulher…
8- Mulher não precisa trocar de cordas.
9- Mulheres não desafinam na hora H.
10- Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.

Colaboração do Nitram:
O regente chega no segundo ensaio com a famosa solista convidada e diz aos músicos:
– Por favor, peguem seus lápis. Vamos fazer algumas alterações na partitura. Trompete 1, compasso 23, onde tem um Lá coloque Si bemol. Oboés, compasso 17, onde diz ‘pp’ coloquem ‘ff’. Compasso 45, todos, apaguem a última colcheia e coloquem ‘7/8’. Compasso 46, acrescentem uma pausa de semínima no final e coloquem ‘5/4’.
Nesse ponto a solista interrompe, desesperada:
– Maestro, maestro, espere um pouco! E eu, o que faço?
O maestro responde:
– A senhora não se preocupe: cante exatamente como ontem.

Colaboração do Elaphar:
Uma professora de piano e órgão, solteirona convicta, muito admirada por ser a única pianista na cidadezinha, recebe uma chamada telefônica do padre notificando sua visita para felicitá-la por seu 85º aniversário.
Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de água com uma camisinha flutuando dentro. O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar seu assombro diante da professora. Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atônito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. Não agüentando mais, decide matar sua curiosidade.
– Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é aquilo? (Apontando a jarra com a camisinha).
– Ah, claro que sim, padre, uma coisa maravilhosa. O ano passado estava eu caminhando pela cidade e ,de repente, vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequenas: “Coloque-o sobre o órgão, mantenha-o úmido e você vai prevenir qualquer enfermidade”. E desde então, nem gripe me tem dado !!!

Conhece mais alguma piada? Poste nos comentários! O Elaphar postou as 10 razões (que na verdade são 43) pra tocar guitarra. Como é bem grande, não vou colocar aqui. Mas vejam nos comentários!

Até a próxima! o/

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12 Responses to Piadas de músicos

  1. “Dez” Razões Para Tocar Guitarra1 – Você pode tocar qualquer música na guitarra.2 – Você pode solar.3 – Você pode tocar com distorção.4 – Faz você parecer maneiro.5 – Você pode sustentar o seu vício.6 – Você pode ir para o trabalho com uma calça de couro, camisa aberta e com uma cartola na cabeça (Slash).7 – Você pode morrer jovem e ser lembrado para sempre como um ídolo do rock.8 – As pessoas podem pendurar seu pôster na parede.9 – Você pode deixar a guitarra falar por você.10 -Você pode prender o cigarro na guitarra. (Keith Richards e Eddie Van Halen).11 – Quem toca guitarra acaba aprendendo a tocar violão, baixo, cavaquinho, ukelele e banjo, porque são muito parecidos.12 – Você pode ser um velho, gordo, barbudo e comer três loiras peitudas em uma noite.13 – Guitarra é o instrumento mais completo do mundo.14 – Guitarra é o instrumento mais irado do mundo.15 – Com uma guitarra você pode tocar em qualquer banda.16 – Com uma guitarra você pode tocar qualquer estilo de música – reggae, ska, blues, hard rock, metal, grunge, fusion, jazz, bossa nova…17 – Você pode tocar e cantar ao mesmo tempo (com flauta é impossível, com bateria é difícil, e com teclado é escroto – lembra do Hanson?)18 – Se você ficar perdido na ilha de LOST você pode fazer uma fogueira com a sua guitarra (Jimi Hendrix).19 – Uma guitarra é como um vinho – fica melhor com o tempo, porque a madeira fica cada vez mais seca, melhorando sua própria acústica.20 – É mais fácil trocar uma lâmpada quando você é um guitarrista – basta segurar a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.21 – Não tem graça nenhuma quebrar um teclado.22 – Você pode colocar vários efeitos na guitarra: Wah Wah, Delay, Reverb, Whammy, Phaser, Chorus, Flanger…23 – Você pode tocar e dançar ao mesmo tempo (Angus Young e Chuck Berry).24 – Você nem precisa mostrar a sua cara (Slash).25 – Você pode parecer uma mulher e ainda assim tocar na maior banda de heavy metal do mundo (Dave Murray, do Iron Maiden).26 – Você pode bater com a guitarra em alguém durante o show (Keith Richards e Kurt Cobain).27 – Você não precisa saber ler partitura (Jimi Hendrix).28 – Você pode tocar guitarra com os dentes e com a língua.29 – Você pode tocar com a guitarra nas costas.30 – Você pode aprender a tocar qualquer música na internet.31 – Quanto mais alto você tocar, melhor.32 – Você pode imitar um cavalo, um bebê ou um homem resmungando, que nem Steve Vai em Bad Horsie, Ya-Yo Gakk e Kill The Guy With The Ball, respectivamente.33 – Você não precisa entender porque as mulheres adoram os guitarristas, é só abrir os braços que elas vêm.34 – Você pode soltar foguetes com a sua guitarra (Ace Frehley, guitarrista do KISS).35 – Quanto mais perturbado você for, melhor.36 – Não há fronteiras para a criatividade.37 – Se você tocar muito rápido fica irado, e se você tocar bem devagar as pessoas vão pensar que você é um gênio, e as mulheres vão achar que você é um cara sensível.38 – Beethoven só tocava piano porque na época dele ainda não existia guitarra. Se ele fosse vivo com certeza tocaria guitarra.39 – Você pode tocar duas guitarras ao mesmo tempo (Stanley Jordan).40 – Você pode tocar guitarra com um arco de violino (Jimmy Page).41 – Você pode imitar uma gaita, como Tom Morello, guitarrista do Rage Against The Machine, em Guerrilla Radio.42 – Guitarra é um instrumento tão importante que várias bandas tem dois (e até três) guitarristas.43 – Existem vários tipos de guitarra, e um deles é perfeito para você.PS:Gostaria que vocês tocassem e fizessem vídeos tocando as músicas: Advance Wars 2 – Hawke Theme e Earthbound: The Battle of Final Destiny. Gostaria de postar um vídeo de pessoas tocando essas músicas no meu blog. Não achei nenhum vídeo no Youtube.

  2. @Elaphar :Muito bom! =DOlha, não é falta de vontade de tocar, mas é que o tempo tá super corrido… = Em julho eu pego a música do Earthbound, ok? =) Vamos ver se a Le topa pegar a do Advance Wars então.@César:Ae!!! o/

  3. O regente chega no segundo ensaio com a famosa solista convidada e diz aos músicos: "por favor, peguem seus lápis. vamos fazer algumas alterações na partitura. Trompete 1, compasso 23, onde tem um Lá coloque Si bemol. Oboés, compasso 17, onde diz 'pp' coloquem 'ff'. Compasso 45, todos, apaguem a última colcheia e coloquem '7/8'. Compasso 46, acrescentem uma pausa de semínima no final e coloquem '5/4'." Nesse ponto a solista interrompe, desesperada: "Maestro, maestro, espere um pouco! E eu, o que faço?" O maestro responde: "A senhora não se preocupe: cante exatamente como ontem."

  4. Valeu pelos comentários!@Paul:Que bom que gostou! =D@Nil:É verdade, os percussionistas e os bateristas sofrem, hehe! Mas eles são muito importantes!@Nitram:Ahahaha! Adorei essa!!

  5. Mais uma contribuição:Uma professora de piano e órgão, solteirona convicta, muito admirada por ser a única pianista na cidadezinha, recebe uma chamada telefônica do padre notificando sua visita para felicitá-la por seu 85º aniversário.Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de água com uma camisinha flutuando dentro.O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar seu assombro diante da professora. Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atônito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. Não agüentando mais, decide matar sua curiosidade.- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é aquilo?(Apontando a jarra com a camisinha).“Ah, claro que sim,padre, uma coisa maravilhosa. O ano passado estava eu caminhando pela cidade e ,de repente, vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequenas: “Coloque-o sobre o órgão, mantenha-o úmido e você vai prevenir qualquer enfermidade”. E desde então, nem gripe me tem dado !!!”

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